Es difícil para mi empezar a escribir esto, simplemente no se como hacerlo y simplemente no me siento en capacidad de hacerlo y aun así el instinto me incita a hacerlo, desconozco por que, y aun peor, ignoro la forma en que deba hacerlo, pero es mas por el hecho creativo que por el contenido mismo de mi propia vida, pero eso sera tema de otro post, además en este mismo instante unas palabras y un ataque de taquicardia me dio suficientes motivos.,
Tal vez no sean esa cuatro, tal vez hayan influencia en mi irónica vida miles y millones de mujeres, a la mayoría quizás nunca vi o nunca salude. Y aun así solo a ellas recuerdo en casi todas mis tormentas, temblado en este momento, tal vez por el frió o por los acontecimientos que han rodeado estas palabras; me refiero a cuatro personas que no tenían ningún vinculo conmigo, así pues queda claro para aquellas personas que leyendo esto digan - ¿y su mama, su abuela? vengo caminando y pensando en aquellas mujeres que llegaron casualmente, llegaron a este amarillo mundo, a mi mundo y que inevitablemente me formaron como hombre y como poeta.
Es difícil por que no soy capaz de nombrarlas por respeto a ellas mismas, y peor; no soy capaz de saber quien es mas importante que quien, solo se y aunque puede sonar totalmente sádico e inoportuno que las perdí o me abandonaron alguna vez, eso las hace aun mas importante y mas bellas a la vez.
Cada una influyo de una manera tan importante, que no es difícil ver en el devenir de mis escritos como mi estilo ha cambiado dependiendo de esa influencia, alegrías, sueños y motivaciones hicieron que creyera y que me diera cuenta también, de que en un momento cada una desapareció haciendo sonar sus pisadas en la madera, mientras yo inmóvil, perplejo lo único que hacia ilusamente era escribir. Tal vez algo de ellas quedo en mi y solo podía hacerlo perdurar dejando su esencia en mis letras.
creo que la manera mas lógica de referirme a ellas seria cronológicamente; también la mas justa...
no recuerdo cuando la vi por primera vez, durante muchos años fue una desconocida, mientras yo pasaba una infancia donde a pesar de escribir algo, no había autotraumado mi alma, tampoco recuerdo cuando fue que empecé a necesitarla tanto, mas allá de una relación o mas allá de una simple amistad... siempre me sentí lejos de que me considerara un amigo de verdad, pero trate de estar siempre a unos cm de ella, para que cuando estuviera mal me tuviera a su lado, y aun así no recuerdo cuando empezó todo esto, siempre supe que era un amigo de segundo nivel por decirlo así, siempre. y aun así eso en realidad nunca importo, yo solo necesitaba estar a su lado sin recibir nada, ella me mantenía cuerdo; siempre nos fue difícil algo tan normal en las amistades de hoy en día, como esas efusivas muestras de cariño y demás, pero en el fondo sabíamos que eramos muy importantes, y creo que aun hoy ella desconoce el alcance que pudo lograr en mi y lo tanto que le debo; problemas, pocos creo y aun así graves a niveles imposibles y aun así de cierta forma superados uno de ellos que marco mi vida, un año sin amenos su presencia, fundamental para mi, el peor año de mi vida que aunque suene exagerado, es realidad, simplemente nada salio bien y a pesar de que de ella de alguna manera ahora esta, no mucho ha mejorado aunque sigue sabiendo como darme cordura siempre que la he necesitado, como en este momento.
cuando era pequeño, cuando era un pequeño crió de poco pelo y de bastantes golpes, cuando deje la ciudad para buscar suerte con mi familia mas allá de lo que conocía, llegue a un lugar totalmente desconocido, y aun así recuerdo que tenia el valor de un niño para no ser tímido y jugar con todo aquel que llevara una pelota, así la conocí, jugando en esa esquina que aun ahora nos recuerda momentos felices, no solo a mi o a ella, a muchos que corrimos, reímos y nos emproblemamos sin motivos pero con ganas; la conocí en mi infancia y de tal manera se fue, nunca llegue a saber que fue de ella y llego un momento en que ni siquiera la recordaba... pero el destino, ese estúpido fantasma al que le delegamos nuestra vida, obro maravillosamente y me la devolvió en el momento en que mas la necesitaba.
Una época de mi vida a la que le tengo miedo, a ese oscuro hueco como lo nombre junto a ella, a los instantes donde conocí la soledad y me mato; era un niño, no podía luchar contra esa bestia, así que solo me hundí con ella, me ahogue en la música deprimente de alaridos sin sentido y a las luces de mi casa apagadas mientras lloraba, mientras me lamentaba por el mundo y por mi vida y como hoy, sin saber por que; y así, en uno de los peores momentos de mi vida y en una de las cosas que odio mas, las multitudes, la encontré; simplemente maravillosa, perfecta en su belleza como siempre lo ha sido, hoy pienso y me doy cuenta que me enamore desde ese momento y que aun hoy la amo.
solo ella podría haberme librado de todos esos dolores, ella se encargo a punta de visitas diarias y risas constates de darme una nueva vida, y yo me encargue de amarla cuanto pude y de la forma que pudiera...
fue mi novia (risas) y creo que esos son recuerdos que me ayudan en estos momentos, el día que terminamos, bebí hasta desfallecer; no para olvidar, al contrario para recordar cada beso y cada palabra, ese día junto a esa botella de whisky prometí en su nombre no volver a caer en ese hueco; creo que le he fallado.
y aun hoy, poeta mediocre y deprimido consagrado, sigo amándola, ella lo sabe aunque creo que le cuesta aceptarlo, y me emociono al verla y cuando me habla, de las pocas veces que ahora lo hace me ahogo, tiene novio y es feliz, yo amo diferente y haré lo que sea por que sea feliz, y eso significa no hacer nada por una relación.
mañana parte 2...
