hace ya mucho debí escribir esto, aunque dudaba de el fin de lo que escribía, tal vez empezó como un auto-exorcismo, y quizás se convirtió en la forma mas precisa y nítida de mostrar cariño a las personas que quiero, en especial a ellas; aunque sin nombre exacto esperaba que se vieran a si mismas en cada historia, desconozco el resultado de eso, pero mi conciencia no entiende de banalidades virtuales y anda tranquila por hay...
mas allá de eso, deje incompleto esto, y así como la clama puede regresar después de mucho seguiré yo también.
y ELLA, ella merece que la nombre en mayúsculas, no hay otra manera, no puedo gritar su nombre en estas circunstancias por mas que lo desee, este si sera un exorcismo mental...
tengo que aceptarlo, es la persona a la que nunca he podido entender por mas que lo he intentado; nadie cambia de animo, de pensamiento y de imaginación como ella, esta terriblemente loca y así me he enamorado incontable mente de ese misterio, ella es mi misterio. como muchas cosas en nuevas y viejas épocas, la conocí por este mundo virtual y fantasioso en donde me sentía algo mas comido que en la vida real, muchas veces un hola, como estas, totalmente vacíos, carentes de sentido y propiedad se perdían en esas conversaciones, no recuerdo como eran esas épocas. recuerdo que un día, hace largo tiempo ya, un llamado de ayuda llego a mi, era ella inmaculadamente linda y totalmente desconocida, ignoro por que la ayude; quizás en el fondo algo me impulso y otra vez el ogro conductor de vidas o destino como quieran y deseen llamarlo, obro a mi favor y me llevo a ayudarla, de hay, en ese instante encontré a alguien que ha sido mas que vital...
la escuche, muchas noches la escuche con paciencia y amor, no hay nada mas ameno que escuchar su voz, sus historias, sus problemas, sus amores, todo... no importaba la hora escucharla me ayudaba a sentirme bien con el mundo y conmigo mismo, así; mientras escuchaba palabra tras palabra suspiro tras suspiro irónicamente termine enamorado de lo desconocido, algo absurdo pero mas rutinario de lo que imaginamos, y aun así, y como muchas cosas algo paso, se desvaneció lentamente, hasta no desaparecer mas; y nuevamente cada vez que la sentía nuevamente junto a mi, mientras intentaba descifrar que pasaba por su cabeza...
debo aceptar, no se si el sentimiento como decepción pueda ser llamado, pero si, algo parecido sucedía en cada intento de verla que no se concretaba, la ilusión de verla y mi errónea costumbre de crear mundos fantasiosos y algo estúpidos en mi mente (eso de ser escritor es complicado...) me llevaban a sentir muchas veces cosas así, algo como la decepción. pero por que no la llamo decepción, por que no me importaba, y no me importa cuantos sucesos, cuantos problemas, cuantos manes y cuantos obstáculos existan, creo que siempre seguí con algo de mucha esperanza; sigo ignorando por que, tal vez por que la convertí hace mucho en una imagen algo salvadora para mis comunes malos momentos; esto quizás, por siempre aparecer de la nada, con algo de cinismo quizás, pero en el momento en que mas la necesitaba, eso hace pues, que me enamore cada vez que me habla.
y volvió a llegar ahora, nuevamente de la nada; con sentimientos que intento descifrar origen y finalidad, en mi psicosis intento relaciona esto con su vida y se crean una maraña de conexiones entre soledad, uso, celos, euforia, chantaje y demás, y no importa si es real, aquí no importa que pase o que haya pasado, si es verdad o me lo imagino, si es verdad o ella lo sueña, una nueva vez, un nuevo intento; no se como actuar, ni como hablarle si quiera, a pesar de muchas veces haberle dicho que la amaba con cada fuerza, es difícil para mi; por que se me olvido como se debe actuar en estos momentos.
la quiero, y por tanto tiempo; hace mucho no quería alguien mas allá de lo que mi mente concebía como provechoso, pero ella es la única que tiene la capacidad para acabar con todo lo que tengo concebido, ella era la uncia capaz de sacarme de esa absurda depresión, a ella le debo mucho; y por todo eso que le debo, por todo aquello que la quiero, me siento irónicamente tímido a su lado, queriéndole gritar el tiempo que la he querido , el tiempo en que la ame, pero mas allá de querer que mi vida gire sin lentitud al rededor de la suya, quiero que sea feliz, no hay nada que me ayude en el mundo, que me alegre, que me sostenga firmemente como su sonrisa, tiene el poder de la vida en mi, y como al mundo le he gritado, junto a mi, sola o junto a alguien mas, solo luchare por su sonrisa, por darle un segundo mas de felicidad.
aquí no escribe el talento, aquí escriben sentimientos que había olvidado y ella se encargo de renovar, puede ser exagerado, tal vez lo sea... pero de que otra manera puedo decirle esto, si no es de esta... tengo que hacerle una pregunta, tengo que vencer mis miedos, tengo que vivir a su lado.
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